Hogyan gondolsz a napi feladataidra?

    Gondok, problémák avagy másképpen megoldandó feladataink

Nekünk nincsenek gondjaink, problémáink.

 Jó nekünk, ugye? 

Viszont van egy csomó megoldásra váró feladatunk. 
 El sem képzelik, hogy ez a fajta megközelítés mennyit enyhít a vállunkra nehezedő feladatok súlyán. 

Ha azt mondjuk probléma, gond, akkor az teherként nehezedik ránk és szép lassan belenyom minket a gödörbe. Egyre feszültebbek leszünk, míg végül felrobban minden, és a presszió (nyomás) alatt összeesünk. Erőnket veszítve árnyként, szárnyaszegett madárként, tétován, tehetetlenül, kiszolgáltatottan lézengünk csupán.

Érdekes, ha ugyanerre a gondokra, problémákra, megoldásra váró feladatként gondolunk, akkor óriási változás áll be.

 Észre vette már, hogy amikor egy helyzetre megoldást keresett, akkor a megoldás egy-két napon belül meg is lett? 

Ha Önnél is ez történt, akkor mi lenne ha ezek után az összes felmerülő akadályra így tekintene?

A tapasztalatunk az, hogy ilyen esetben az elménk nem egy defenzív, (depresszív) hanem egy offenzív üzemmódra kapcsol. Azaz elemez, az elemzés után pedig az összes emlékben keres-kutat és pár nap alatt előáll a legideálisabb megoldással.

 Tehát passzív helyett aktív lesz. 

A másik az, hogy a gondokat általában szégyelljük, hiszen ezzel a tehetetlenségünket, a gyengeségünket áruljuk el (legalább is azt hisszük), hogy ez gyengeség, pedig nem vagyunk sem mindentudók, sem mindenhatók, ha emberként gondolunk magunkra és ezt bevallani, hát nem egy jó érzés.

Ugyanakkor, ha van egy feladatunk, akkor akár még másokhoz is könnyedén fordulunk tanácsért.Valahogy így van egy dolog amire jelen pillanatban keresem megoldást....

Neked mi erről a véleményed?

 Ezzel elkezdődik az információ gyűjtés, elemzés, mérlegelés folyamata. Pár nap és a probléma kipipálva. Mindez csak egy mondaton múlik. A másik az, hogy a problémák és inkább akadályoknak nevezném, mert amint elhatároz valamit, abban a pillanatban egy csomó ellenállásba ütközik. Azt szokták mondani, hogy tesztelnek. Ez is igaz, de valójában az akadályok a mi érdekeinket szolgálják. Nekünk segítenek. Az élet túl rövid ahhoz, hogy sok időt töltsünk számunkra lényegtelen dolgokkal. Ezért megjelennek az akadályok. Amennyiben tényleg fontos számunkra az eredmény, akkor az összes előforduló gátat leküzdjük és győzünk. 

Ha lényeges változást nem eredményez, nem annyira akarjuk, akkor a nehézségek láttán meghátrálunk és feladjuk. Ezzel a sors időt takarított meg nekünk, mivel a feladással egy időben új célokat tűzünk ki, esélyt adva, hogy más számunkra fontosabb dolgot megvalósíthassunk.

Áldja és ne szidja az akadályokat, mert azok Önért vannak.

Ezek is segítenek tisztázni, hogy mit is tartunk fontosnak az életünkben valójában.

 Hogy érzi most gondjai, problémái , vagy megoldásra váró feladatai vannak?

Szeretettel,

Tisztelettel,

William

A belső tűz

             A belső tűz

Mindenkiben ég egy belső tűz, amelyet néha még magunknak is kissé szégyenlősen vallunk be. Ez a tűz maximálisan kielégíti azt az érzelmi vágyat, mely arra irányul, hogy elismerjenek, szeressenek és csodáljanak érte. 

 Szinte bármire hajlandóak vagyunk, hogy, ezt az érzést megkapjuk, valahogy így:  

 - nahát ezt nem is gondoltam rólad. 

Ezt éljük meg gyermekkorban a játékainkban. Hiszen gyerekfejjel bármit el tudunk és elmerünk képzelni magunkról. Még nem vagyunk szégyenlősek, nem érdekel mások véleménye, hiszen a
többi gyerek is ezt csinálja és a szülők is azt mondják: a gyerekek játszanak. Ez kísér el egész életünkben. Ezt keressük és próbáljuk elérni, megkapni. Ez az ami a művészeket egy életen át arra ösztönzi, hogy alkossanak.Újabb és újabb művekben próbálják meg kifejezni ezt az érzést.

 Ez az önkifejezés, megértetni a világgal, hogy kik vagyunk, és mi van bennünk függetlenül attól, hogy a világ miként reagál erre.

Az az ember aki a világ nemtetszésére elzárja magában ennek az érzésnek a külvilág felé történő megnyilvánulását, azaz csak úgy magának otthon magányosan, titokban éli meg mindezt, az tulajdonképpen meghátrált a bírálatok, ítélkezések súlya elől.

 Mindegy, hogy mit csinálsz mindig lesz bírálód, mert tükörbe néz s azt látja, ami ő valójában.

Mindig van olyan ember aki különböző okok miatt elítél, mert véleményt alkot.

Ezzel ne törődj, csak tedd azt amire a belső tüzed sarkall, s mindig légy Önmagad, hiszen így színes a világ.

"Tedd azt amit a szíved diktál, mert így tudsz kiteljesedni." 

Isten hozott és légy üdvözölve az emberek világában.

Szeretettel,

Tisztelettel:

William

Egy tettel, egy szóval vagy egy mosollyal szebbé tenni egy másik ember életét, csak egy pillanatra is?

  A megelégedettség

Ha megtalálja a munkájában ezt az érzést, hiszen minden tevékenység értékes és ezt az értéket felfedezi, akkor értelmet kap mindaz amit csinál, és már nem csupán egy pénzkereseti lehetőség, hanem egy másoknak segítő jó cselekedetté alakul át.Pl. vegyünk egy utcaseprőt aki tényleg azért indul el a munkahelyére, hogy tiszta legyen az a környék amit őrá bíztak.

Ön vagy én, hogy tekintünk erre az emberre, lenézzük csak azért mert nem kosztümben vagy öltönyben ül egy igazgatói irodában?

 Mégis milyen érzés az utcán úgy végig menni, nem arra figyelni, hogy esetleg mibe lépünk bele. Jó így közlekedni és közben bármire gondolni, elkalandozni és nem kutyaaknákra figyelni?

 Megérdemli ez az utcaseprő azt a tiszteletet, hogy a rábízott feladatot a lehető legjobban elvégezte? Szerintem igen. 

És teljesen mindegy, hogy Ön most milyen munkát végez. Ha nincs meg benne az elkötelezettség, hogy a maximumot nyújtsa, akkor az  utcaseprőnk több értéket teremt mint Ön. 

De nem fizetik meg akkor meg miért strapáljam magam? 

Először is Ön fogadta el az állást, és biztos, hogy elmondták mit kérnek, és mit adnak cserébe. Ha ez az alku Önnek megfelelt, akkor nem értem a panasz okát. Ha nem felel meg, akkor meg váltson. Ha mégis maradna akkor viszont keresse meg, hogy mindaz amit csinál ad-e, hozzájárul-e mások életének a megkönnyítéséhez,
vagy boldogságához. Ha igen akkor gondoljon arra, hogy ma is tettem egy kis jót másokért és ha a pénz nem is, de ez már megérte, hogy felkeltem. Ezt nevezik szolgálatnak. Rengetegen voltak az emberiség történelmében akik nagyon gazdagok voltak. Mégsem emlékszünk a nevükre. De ki emlékszik és tudja, hogy ki volt Széchenyi István, Kinizsi Pál, Teréz anya, Mahatma Gandhi,Martin Luther King és sorolhatnám. Ezek az emberek a gazdagságukról voltak híresek, vagy azért, mert hűen kitartotta és elkötelezték magukat az emberek vagy akár az egész emberiség szolgálatának ügyében.

 Egy anya amikor főz egy finom ebédet, nem ezt fejezi ki, nem azt mondja ezzel, hogy szeretlek benneteket, ezért megérdemlitek, hogy egyetek valami finomat, vagy a férfi aki megjavítja a zárat?

 Ez nem egy közösség szolgálata? 

Egy tettel, egy szóval vagy egy mosollyal szebbé tenni egy másik ember életét, csak egy pillanatra is? 

Ez mind a SZOLGÁLAT!

 
Természetesen ezt illik megköszönni, mint ahogy nekünk is örömet okoz, ha egy jó szóval elismerik mindazt amit tettünk. 

Szeretettel,

Tisztelettel:

William

Szeretetnyelv - Figyelmesség

 A figyelmesség (Szívességek)

A figyelmesség bizonyos szolgálatok megtétele, ami a szeretetünk kifejezése.

 Ez lehet szinte bármi.
 

Mosogatás, rendrakás, porszívózás, kocsimosás, fűnyírás, pelenkacsere, gyerekfürdetés, ebédfőzés  kutyasétáltatás szinte végtelen és változatos a tevékenységek köre.

A közös benne az, hogy megteszünk valamit a társunknak és ezzel fejezzük ki a szeretetünket.

 A figyelmesség esetén a partnerünk szereti ha az élete egy stabil, megszokott rendben halad. Ha ez a rend felborul ,akkor bizonytalanság és veszélyérzet keríti hatalmába. Azzal, hogy segítünk ezt a "rendet" fenntartani, fejezzük ki, hogy fontos a számunkra és ezért bármire hajlandóak vagyunk.Mint már említettük ezek nem hajmeresztő cselekedetek, hanem általában teljesen hétköznapi dolgok.

(Mégis sok esetben fennakadást okozhat, mivel a család amiben felnőttünk példaként szolgálhat arra nézve, hogy milyennek kell lennie egy anyának, vagy apának.Van egy sok éven át kondicionált beidegződés, ahogy a szüleink élték a házasélet hétköznapjait. Azt pedig mindenki tudja, hogy ha egy izmot tizenöt-húsz éven át naponta edzünk, akkor az nagyon megerősödik. Ezt a hozott családmodellt próbáljuk meg átvinni az új kapcsolatunkba.Viszont partnerünknek is van már egy kialakult,megerősödött ideája, hogy miként is kellene működnie a házasságnak.)
Ezt a kis kitérőt csak azért tettük, hogy mindenki számára világos legyen az, hogy a figyelmesség estén, előfordulhat olyan kérés ami korántsem egyezik a mi kialakított elképzelésünkkel. Pl: ha valaki egy kigyúrt igazi machos, akkor a gyerek pelenkacseréje nem biztos, hogy olyan kitüntető feladat. Ez akár még megalázónak is tűnhet. Ma már a férfi és a női tevékenységek közötti különbségek elhalványultak. Nincs éles választóvonal, hogy ez kifejezetten női- vagy férfimunka. Ezért nem az a kérdés, hogy mit, hanem az, hogy hajlandó vagyok-e érte és a szeretete megőrzéséért megtenni azt amit KÉR.
 

"A kérések irányt mutatnak a szeretetnek, de a követelések megszakítják a szeretet szabad áradását" 

A követelőzések, kritikák mint valószínű Önök is tudják nem vezetnek eredményre. Sőt éppen ellenkező
hatást érünk el. Ebből azután válaszcsapás, sértődöttség és háború keletkezik. A kérés ugyanakkor egy utalás arra, hogy mi az amivel kedveskedni lehet nekem. Ez egy jelzés a másik felé, és ha a társam
elég érett és szeret, akkor megteszi. Persze zsarolással, követelőzéssel is ki lehet csikarni. De "nem akarásnak nyögés a vége" mivel ez már kényszer azaz rabszolgamunka. Ebben pedig semmi szeretet érzés nincs, inkább a kihasználás, eszköznek, tárgynak tekintés. Megsemmisítjük mindazt az
egymáshoz tartozás, egy csapat vagyunk, egyenlő partnerek érzést, ami az alapja egy kiegyensúlyozott,
harmonikus kapcsolatnak. Helyette a főnök-beosztott, felsőbbrendű-alsóbbrendű, értékes-értéktelen,
megalázó-megalázott viszony kap helyet, és ez előbb vagy utóbb, de biztos, hogy lázadáshoz és elváláshoz vezet.

"A mások általi kihasználás vagy manipulálás MEGENGEDÉSE nem azonos a szeretettel. Inkább ELÁRULÁSA annak a személynek,akinek ezt MEGENGEDJÜK. Lehetőséget TEREMTÜNK ugyanis számára, hogy embertelen szokásokat alakítson ki magának."

Ezzel a megengedéssel teremtünk házi zsarnokot. Ezt a mentalitást veszi fel, és egyre több helyen
alkalmazza. Arrogánssá válik és a környezete előbb-utóbb kitaszítja. A mi engedékenységünk segített
abban, hogy az élete így alakuljon.

 Akkor mi vagyunk a hibásak?

Nem.

 Hiszen ennek az úrhatnám szemléletnek a csírája már benne volt, mi csak gondoztuk, tápláltuk, kineveltük.Ha a szeretetérzés csak egyirányú, akkor az a kapcsolat vesztésre áll.

Valamit megtenni a másikért egyszerű?

Persze, az, csak nem biztos, hogy könnyű.

Azt eldönteni, hogy szeretem és ezért megteszem, ez egyszerű, de, hogy könnyen fog-e menni amit meg kell tennem, az már más dolog.

Szeretettel,

Tisztelettel:

William

Az élet, Itt és Most!

    

  Az élet, Itt és Most!

Ez az egy életem van, Most jelenleg ebben a testben.

Miért?

 - Ha valaki ateista akkor számára ez egyértelmű.

 - Ha valaki hisz istenben vagy valami magasabb intelligenciában és egy isten létezik csak, (pl: keresztény) akkor megint, csak egy élet létezik.

 - Ha a reinkarnáció létezik, akkor is csak egy élet van.

Hiszen a következő inkarnáció, egy másik testben már máshol, más genetikai adottságokkal , más családban, más életkörülmények között és teljesen új én tudattal.

Még az sem biztos, hogy fiú vagy lány lesz.

 Önnek, nekünk csak ez az egy életünk van.

Ráadásul van Önnek autója,háza,nyaralója vagy bármi egyéb vagyontárgya?

Mert szerintem nincs.

Amikor megszületett milyen vagyona volt?
 

Hozott bármit is erre a világra?

Ahogy anyukám elmesélte csupaszon születtem, és a gyerekeim is.Nem hozunk és nem viszünk magunkkal semmit. Mindenki és minden amink csak van, csak addig létezik, amíg mi is létezünk. Ezért nincs értelme a felhalmozott vagyonnak.
A sírban már nem sok mindent kezdünk vele.

Mindenünk kölcsönben van nálunk, addig míg élünk.
Ezért hát élvezze az életét.

Arra való, hogy gyűjtse az élményeket, ezzel lelkét gazdagítván.

Hozzon ki mindent amit csak lehet. PADLÓGÁZ!!!!!!!!

Ez nem azt jelenti,hogy akkor felelőtlenül, fejetlenül neki az életnek, hajrá buli van.

Pont ellenkezőleg.

Minden lépését felelősségteljesen, átgondoltan, szeretet jegyében tegye.

"A sikeres embert a sikertelentől az különbözteti meg, hogy a sikeres ember eredmény-
orientált, a sikertelen pedig tevékenység orientált."

(Jim Dornan)

Szeretettel,

Tisztelettel:

William

Szeretetnyelv - Ajándékozás

   Az ajándékozás

Ez a szeretetnyelv már az ősidőkben is megnyilvánult. Ha egy törzsfőnők vagy varázsló elé kívántunk járulni, akkor vittünk valamilyen ajándékot a jó szándék jeleként. Ez a jó szándék vagy szeretetkifejezés van jelen az ünnepekkor is amikor az ünnepeltet meglepjük valamivel. Az értéke általában nem számít.

 A fontos, hogy gondoltunk a másikra, és ezzel a gesztussal fejezzük ki a szeretetünket.

"Az ajándék a szeretet vizuális szimbóluma."

A házasságkötés alkalmával a gyűrűk azok, a melyek szimbólumként, ajándékként kifejezik az egymás iránti szeretetünket. Persze nem mindenki hord jegygyűrűt. Ez azért van mert neki nem az ajándékozás a szeretetnyelve. Ez a legkönnyebben megtanulható nyelv. Nem kell más, mint egy kicsit az emlékeinkben kutatni, hogy minek is örült annyira. Mi az, vagy mik azok, amiket büszkén mutogatott mondván - "ezt az Én Drágámtól kaptam".

Ez a tárgyi ajándékozás.

"Létezik egy megfoghatatlan ajándék, amely néha szebben beszél, mint a legszerelmesebb tárgyi 
adomány. Ez az amit (Gary) az önmagunk odaajándékozásának vagy a jelenlét ajándékának nevez.

Ha jelen vagyunk, amikor a házastársunknak szüksége van ránk, akkor az nagyon sokat mond azoknak, (válságos helyzetben a fizikai jelenlét a leghatásosabb ajándék) akiknek a szeretetanyanyelve a kapott ajándék."

"A szeretet-szerelem legbensőbb lényege az (oda)adásra való lelki-szellemi ráhangolódás.

Mind az öt szeretetnyelv azt kívánja tőlünk, hogy ADJUNK a házastársunknak,de egyesek számára a kapott ajándék, a szeretet látható jelképe a legérthetőbb és a legjobban "hallható" nyelvezet."

Szeretettel,

William

Szeretetnyelv - Az igazi együttlét

Kedvesek!

 Az igazi együttlét...

Hallotta már azt a mondatot valakitől,hogy "gondos,figyelmes...stb. CSAK MÁR RÁM NEM JUT IDEJE?

Ha igen, akkor pont ez a szeretetnyelve. 

Az igazi együttlétnek az a lényege,hogy együtt vagyunk,

együtt csinálunk valamit,és nem a tevékenység a fontos,hanem az egymáshoz tartozás érzése.

Lehet ez egy séta,kerti munka,valamilyen játék,sport nem a tevékenység a fontos,hanem az összetartozás.

"Az igazi együttlét legfontosabb eleme az egymáshoz tartozás.

 Nem a közelségről van itt szó"hanem"Az egymáshoz tartozás lényege az egymásra koncentráló figyelem."

Ha legközelebb beugrik egy étterembe enni, nézzen körül és látni fogja,hogy kik azok akik csak enni jöttek,és kik azok akik össze is tartoznak,azaz szerelmesek egymásba. Nem kell sasszemnek lenni ahhoz,hogy észre vegye a szerelmeseknek nem számít a külvilág csak egymással vannak elfoglalva,míg az "átlagpárok" alig szólnak egymáshoz,inkább csak nézelődnek,vagy a telefonjukkal

babrálnak,egyszóval mindennel foglalkoznak csak a társukkal nem.Ők tényleg enni mentek.

A szerelmesek számára csak Ő van.A hely,a közeg nem számít. A lényeg,hogy vele lehet, és az idő összes pillanatát csak vele akarja megosztani,átélni.Kit érdekel az ennivaló vagy a mozifilm.

Végre itt van,láthatom,simogathatom,érzem az illatát,szóval az összes érzékszervem rá koncentrál.

Az igazi együttlét egyik dialektusa az"igazi tevékenységformák".

Ez nem más mint együtt csinálni valamit,bármit.
Ez lehet séta,kirándulás,mozizás,zenehallgatás,kertészkedés,közös vásárlás...Itt a hangsúly azon van,hogy együtt vagyunk,és együtt csinálunk valamit.Nem számít,hogy mit,hanem az,hogy miért tesszük.Az egyikünk imád kertészkedni, míg a másik, városi ember lévén  földet csak a természetfilmekben látott.Mégis,ha neki áll kertészkedni,ezt a másik fél úgy értékeli,hogy bár városi, mégis hajlandó velem lenni és palántázni,tehát szeret engem.Lehet,hogy a városi emberünk soha nem lesz jó a növénytermesztésben,

de ez nem számít.

Ami a fontos,hogy azért teszi mert szeret.

"Az igazi tevékenységformák egyik mellékterméke a kellemes emlékek gyűjteménye,amely a

későbbi években is tartalmasabbá teszi az életünket."

A másik az igazi beszélgetés.

Nem keverendő össze a pár kedves szóval. Míg a pár kedves szónál a beszéden van a hangsúly,addig az igazi beszélgetés esetén a hallgatáson.Méghozzá az odafigyelő,empatikus hallgatása lényeg.Ilyen esetben biztos hallott már olyat,hogy az én társam soha nem beszélget velem.

Miért ő a néma Levente?  

Dehogy,csupán arról van szó,hogy nem az igazi beszélgetés

szeretetnyelv formájában történik a párbeszéd.

Tehát ha a hallgatás a lényeg akkor milyennek is kellene ennek lennie?

A másik csak el akarja mondani a vele történt eseményeket,érzéseket egy olyan személynek ,aki szereti őt és ezért hajlandó figyelmesen végig hallgatni,esetleg részről-részre pár szóban összefoglalni,(ha jól érzem akkor ez téged úgy érintett,hogy fájt,rosszul esett vagy éppen felvidított.... az érzem szónak van ebben az esetben létjogosultsága,mert az értem szó a megértésre, az érzem szó az

empatikus átérzésre,érzelmekre vonatkozik) Tehát ez esetben tegyen félre mindent és teljes figyelmét szentelje a párjának. Azzal,hogy ezt megteszi,biztosítja a szeretetéről,hiszen rászánta ezt az időt az életéből.Végig hallgatva az eseményeket, együttérzéséről(empátia) biztosítva, társa

szeretve érzi magát,hiszen van valaki aki figyel rá, meghallgatja.

"Sokan vagyunk akikbe azt nevelték bele,hogy elemezzük a problémákat és kreáljunk megoldásokat.

Csak közben elfelejtjük,hogy a házasság egy emberi kapcsolat,nem pedig egy megvalósítandó

projekt vagy megoldandó probléma." 

Szeretettel,

Tisztelettel,

William

Amiben "ÉN" vagyok a bajnok!

Kedvesek!

Amiben "ÉN" vagyok a bajnok!

A "Rendkívüliség"-nél már említett segítség egyike, az nagyon egyszerű.
Keresse meg azt a dolgot,tevékenységet amely könnyedén,különösebb erőfeszítés nélkül is,hogy úgy mondjam "csípőből megy".

 Persze nem azért mert tíz éve ezt csinálja és rutint szerzett benne,hanem
egyből amikor találkozott vele azt érezte, na ez az,ezt tudnám csinálni egy életen át. 

Nos, ha ez meg van,akkor már leszűkítettük egy tevékenységi csoportra és a többi dobható.

És ha nincs meg?

 Hát igen ez előfordulhat.
Ekkor jön a hobbi.

Mi a hobbija?

 Mi az amit szívesen csinál még akkor is ha nem fizetnek érte,sőt még Ön fizet,hogy megtehesse.

Örömét leli benne,boldoggá teszi?

 Végül is a hobbi nem keverendő össze a kikapcsolódással.

A hobbi egy tevékenység és nem szórakozás. A szórakozás vagy kikapcsolódás a horgászat,játék...stb.,ami kifejezetten arra irányul,hogy jól érezzük magunkat.A hobbi ugyanakkor olyan elfoglaltság, amit az alkotás,az önkifejezés öröméért teszünk.

Amiben kifejezésre jut,hogy "igen ezt Én csináltam erre büszke vagyok".
Ez lehet barkácsolás,főzés,kertészkedés,
kötés-horgolás bármi amire azért szánok időt,pénzt,energiát mert kiteljesedek benne.

Sőt, még képzem is magam ezen a területen.
Tanulok,könyveket olvasok.

Szeretettel, 

Tisztelettel:

William

Az öt szeretetnyelv

Az öt szeretetnyelv

Miután elolvastuk Dr Gary Chapman" A szerelem pszichológiája" c. könyvét, döbbentünk rá, hogy előző kapcsolatainkban milyen nagy hibákat vétettünk.

 
Számtalan alkalom volt amikor a párunk a fejünkhöz vágta,hogy "te nem szeretsz engem mert..." és elmondta,hogy miért is.

Ha egy kicsit is figyelnénk egymásra és nem az ego vezérelte sértődés és magyarázkodás kötné le a figyelmünket, akkor pontosan meghallanánk mindazt ami most következik.Minden szeretetnyelv ismertetése előtt - közben, vagy után egy mottót idézünk Gary könyvéből.

Az első a pár kedves szó!

"A szeretet célja nem az,hogy az ember megkapjon valamit, amit kíván,hanem az,hogy tegyen valamit azért az emberért, akit szeret."

A pár kedves szó lehet dicséret,köszönet valamiért... a lényege az,hogy bármit is tesz értünk a másik,elismerjük az erőfeszítését.Ugyanígy a külsejére,megjelenésére is vonatkozhat ez.

Persze nem üres hízelgésről beszélünk,hanem őszinte szavakról.
A szavaknak a másik nyelvjárása a bátorító szavak.Sokszor van,hogy partnerünk szeretne valamit megcsinálni,csak nincs meg a kellő önbizalma.

Ilyen esetekben csak egy biztatásra van szüksége,és persze arra,hogy biztosítjuk teljes támogatásunkról.Ezzel bátorságot kap a másik és persze egy társat is akire számíthat bármi történjen is.

"A bátorításhoz empátiára van szükség,arra,hogy a világot a házastársunk szemével lássuk.
Először is azt kell tehát kiderítenünk,hogy mi a fontos a házastársunk számára."

A szerény szavaknál úgy döntöttünk,hogy inkább idézünk a könyvből mert egyszerűen
fantasztikus és tömör a megfogalmazás.

" A szeretet kér nem pedig követel. Sors döntő jelentősége van azonban annak, hogy miként fejezzük ki kívánságainkat és elvárásainkat.

Ha ezek követelőzés formájában jelennek meg, akkor lehetetlenné tesszük a bizalmas viszony kialakítását és csak eltávolítjuk magunktól házastársunkat.
Ha viszont kérés formájában adjuk elő őket, akkor nem ultimátumként, hanem afféle tájékozódási lehetőségként fognak szolgálni. 

" - Emlékszel arra az almás lepényre, amit egyszer csináltál?


Mi volna, ha a héten megint sütnél egy tepsivel?


Imádom azt az almás lepényt."

Ha egy férj így beszél, akkor" tájékoztatja" a feleségét, hogy mivel is lehet Neki kedveskedni és ez elmélyíti a bizalmas kapcsolatot.

Ha viszont egy férj nagy önsajnálattal vagy mennydörögve azt adja elő, hogy " a gyerek születése óta nem voltál képes egy tepsi almás lepényt sem sütni, de nem baj, majd sütsz, ha a gyerek leérettségizik azt a kis időt ki lehet bírni lepény nélkül is" - nos, akkor ez a férj a bús lepénytelenségben bizony vissza csúszott a sértődős kamasz szintjére és elfejtett felnőttként viselkedni.

 
Ha a házastársunk szeret bennünket annyira, hogy eleget tegyen valamilyen kérésünknek és ez érzelmi síkon azt az üzenetet is hordozza, hogy törődik velünk, tisztel és csodál bennünket és szeretne valamit a kedvünkre tenni.

A szeretet nem lehet kicsikarni vagy követelésekkel elnyerni."

Maradék négy nyelvet későbbiekben egyenként kifejtjük.

Szeretettel,

William

A szerelem pszichológiája

    A szerelem pszichológiája

Garry Chapman szerint a szerelem egy "hormonzavaros" időszak. A hormonháztartás teljesen
felborul,és ennek köszönhető,hogy partnerünk a csodálatos királylány vagy királyfi. Ennek a
hormonális változásnak az eredménye az a rózsaszín köd,vagy szemüveg melyen keresztül a
társunkat látjuk,függetlenül attól,hogy a környezetünk mit mond.

A szavatossági ideje 1,5-2,5 év.

Ezután látjuk mi is mindazt,amit jó esetben az ismerőseink már mondogatnak egy ideje.

Egy példa az állatvilágból ami tökéletesen mintázza ezt az állapotot;

Egy természetfilmben láttam,
amint két gnú bika harcolt a nőstény gnúkkal való párosodás jogáért.Ez az állapot minden
egyébként természetes,így az életösztönt is legyőzte.A harcias gnúk egymást öklelve,forogva
besodródtak egy akácia alá,ahol egy körülbelül tíz egyedből álló oroszlánfalka pihent.Gnúijaink
mit sem törődve keresztül vágtattak,küzdöttek közöttük,mintha ott sem lettek volna.Ez az eset
jól példázza a szerelmes állapotot,amikor a világ megszűnik létezni,és a nap 24 óráját tudnánk
tölteti szerelmünk ölelő karjaiban.

Nem számít pénz,munkahely,család, hanem csak Ő csak Ő
csak Ő jár az eszünkben. 

Ezért van az,hogy a szerelem elmúltával hirtelen megváltozik a
világunk és látjuk a hőn szeretett párunkat a maga objektív valójában.Van amikor ez kiábrándító,
de reméljük,hogy az esetek nagy részében ez nem így van. Csupán az a nagyfokú, heves
lángolás ami a szerelem idején meg volt,tartós izzássá szelídült.

Újra megjelenik az életünkben a hét-
köznap és megint lesznek célok,melyek helyet kapnak a napi ritmusban.Mivel általában nem
egyszerre leszünk szerelmesek, ezért ez az érzés sem egyszerre múlik el bennük.Ebből is
adódhat konfliktus,hiszen a másik fél úgy érezheti,hogy mellőzött lett. Már nem Ő a világunk
közepe,és ez félreértésre adhat okot.

Ha féltékenységgel is párosul,akkor már az ego birtoklási
vágyával kapcsolódik össze.

Pedig csupán a "hormonzavar" múlt el, attól még a szeretet megmaradhat.

Ez az a pillanat, amikor döntenünk kell,hogy így ahogy most látjuk,vele akarunk-e tovább
is lenni,vagy sem.

Ha igen,akkor jöhet egy életen át tartó csodálatos,boldog és kiteljesedett
párkapcsolat.

Öt szeretetnyelvről tudunk,és a szerelem elmúltával visszakapcsolunk a saját
szeretetnyelvünkre,amely nem biztos,hogy megegyezik párunkéval.A szerelem időszakában
mind az ötöt beszéljük. Ha nem azonos,akkor olyan,mintha egy magyar meg egy kínai
próbálna meg beszélgetni.Nem fog menni.

Mindegyik fújja a magáét a saját nyelvén,függetlenül
attól,hogy a másik mit értett meg belőle.

Szeretettel,

William

Rendkívüliség...

 Kedvesek!

Rendkívüliség...

 Rendkívüli emberek vagyunk mindannyian.

Mivel nincs két egyforma DNS,ezért mindannyian különbözünk egymástól.Még az egypetéjű ikrek is.

Így hát mivel minden DNS lánc eltérő, ezért mindenki valamiben jobb nálam,és ebből adódóan én is valamiben jobb vagyok mindenkinél.

Hogy ez micsoda?

 Hmm...ezt lenne jó megfejteni.Lehet,hogy palacsintaevés, vagy lekvárkeverés,nem tudom.Ugyanakkor azt igen,hogy egy dologban én vagyok a bajnok. Ezért mindenkinél jobb vagyok, és mindenki jobb nálam legalább, ezért egyszerre vagyunk elsők,másodikak,....sokadiknak különböző területeken.

 Pont ezért vagyunk egyenlőek, és egyszeri,megismételhetetlen,csodálatos,rendkívüli teremtmények.Éppen ezért becsülünk, tisztelünk mindenkit,aki sem szóban,sem tettben nincs ártalmára embertársának.

 Mégis minként lehet azt a területet megtalálni amiben nagyon jó vagyok?

Szerencsére több segítség is a rendelkezésünkre áll. 

Az ego életünk minden területén jelen van, ezért is foglalkoztunk ennyit vele, a folytatásban egy újabb aspektusból ismerhetitek párkapcsolat titkait a szerelem útján. 

Szeretettel,

Tisztelettel:

William

Mi köze ennek az egohoz?

 

Kedvesek!

 "Nem a körülmények teszik az embert, a körülmények, csak megmutatják ki is Ő valójában."

( Epiktétosz ) 

Ha jól emlékszem ott tartottunk, hogy...

Mi köze ennek az egohoz?

Rengeteg! 

Az életünk során az ego nem velünk született genetikai vagy túlélési
ösztön, hanem a környezetünk által beprogramozott gondolkodási forma.

Képzeljen el egy számítógépet amelyen rajta vannak az alapprogramok. Ezek vagyunk
a születésünk pillanatában. Mindet tudunk a beépített programoknak köszönhetően
amire az élethez szükségünk van. Az ego nem tartozik ezek közé. Az ego,a fejünk-
ben lévő számítógép, az agy külső kondicionálása. A szüleink,rokonság,barátok
szóval a környezetünk táplálja belénk az ego-t.  

Ezért az ego olyan mint a napköz-
ben ránk ragadt piszok. 

Ahhoz,hogy tiszták legyünk le kell mosni.Nézzünk egy
példát az egora:
Én nem az vagyok akinek hiszem magam,
még csak az sem akinek mások hisznek engem,
hanem az vagyok amit ÉN HISZEK, HOGY MÁSOK HISZEK RÓLAM.

Hogy is van ez? 

Tegyük fel, libazöldre akarom festeni a házam.Erre a család többi
tagja hevesen nekem támad, hogy mit képzelek én, mit fognak szólni a szomszédok
meg akik erre járnak,hogy milyen az ízlésünk,biztos megőrültek akik itt laknak,hogy
ilyen szint választottak.Még festék sincs,de már teóriákat gyártunk arról,hogy miként
gondol majd ránk a környezetünk. Ennek megfelelően öltözködünk,vásárolunk,visel-
kedünk...stb. Tehát ez irányítja a gondolkodásomat, és ez által a döntéseimet, és a
döntéseimnek köszönhetően az eredményt, azaz az életemet!

 EZ AZ EGO JÁTÉKA!

De akkor tegyem azt amihez kedvem van? 

  

Nem. 

Azt tegyem amihez belső
késztetést érzek. 

A BELSŐ KÉSZTETÉS olyan érzés mint amikor haza érkezünk,
otthonosan mozgunk,kényelmesen érezzük magunkat,könnyedén és szívvel tesszük,
akár ingyen is csináljuk.Amiben igazán örömünket leljük, amit magunknak
csinálunk,amiben kiteljesedünk,amiben benne van az önkifejezés alkotása függetlenül attól,hogy kinek mi a véleménye róla.Persze mindez szorosan nem, de
mégis kapcsolódik a boldogsághoz.

A boldogság nem egy vágyott valami, hanem egy összetett érzés.Olyan mint egy
születésnapi torta. Sok szeletből áll.Mindegyik szelete hozzátartozik a tortához,
de nem ő maga a torta.Az egyik szelete a párkapcsolat, és az ego sajnos nagy mértékben hozzájárulhat egy párkapcsolat minőségéhez.Nagyban befolyásolhatja,hogy
miként alakul két ember szerelmi viszonya egymással..

Ezért foglalkozunk ennyit
az egoval.

Akkor térjünk rá,hogy mi is ez,és miként ragad ránk ez a sok "piszok". 

Szeretettel:

William

Jövő héten folytatjuk...

Első megnyilvánulások...

Helló Mindenkinek!

Úgy látjuk bár sokan olvasták az előző részletet a könyvünkből, még sem volt túl nagy a
tetszésindex.

 Ami persze érthető,hiszen számunkra is döbbenetes és felháborító volt azzal
egyetérteni,hogy az életünk minősége egyedül rajtunk múlik.
Ugyanakkor befészkelte magát
ez a gondolat a fejünkbe,és idő elteltével,mikor már lecsillapodtak a kedélyeink,el kezdtük
elemezni a múlt eseményeit.
Még részrehajlóan is elképesztő volt a felismerés,hogy minden
szó igaz.
Láttuk,hogy mikor fordultunk rossz irányba,hogy miért, és ennek milyen eredménye
lett.

Ehhez kapcsolódóan egy másik készülő könyvünkből osztunk meg egy részletet,
hogy
megérthessük,
hogy milyen,
az életünket teljes mértékben megváltoztató óriási előnyök 
származnak mindebből,
ha egy kicsit objektívebben nézzük sorsunk alakulását.
 

A részletet 01.29-én tesszük közzé.

Mindenkinek!

Szeretettel,

William

ego

Ön ma pontosan ott tart az életben,ahol tartani akar! Ez a mondat teljesen felkavart amikor
hallottam. Ez hülyeség a franc akar itt tartani. Én boldog akarok lenni,nem gondokkal
küzdő, párkapcsolataimban sorba kiégett romok,az élet többi területén is éppen csak a víz
tetején tartom az orrom.Erre jön valaki és az orrom alá dörgöli, hogy pont ott tart az életem
ahol én akarom,hogy tartson. 

Margit nooormális?

Pedig sajnos IGAZ. Ha tetszik ha nem. A döntéseim sorozatának az eredménye a jelen-
legi élethelyzetem. Senki nem döntött helyettem. Minden egyes döntésemnek van
valamilyen eredménye és ezeknek az összessége adja meg a mostani életemet.

Allan Pease
Kérdezni tudni kell c.könyvében szerepel egy történet ami Allan után szabadon a
következő:Egy barátjával volt megbeszélése és a barát aki fogorvos volt már évtizedek óta
panaszkodott Allannek,hogy nem szereti a munkáját.Mindenki haragszik rá mert fájdalmat
okoz és neki sincs már kedve más emberek szájában kotorászni,pedig olyan jó a szak-
májában,hogy egy millió ausztrál dollárt keresett vele,de nem boldog.

Allan megkérdezte:

-Mikor döntötted el,hogy fogorvos leszel?

Barát:

-18 éves koromban.

Allan:
- Értem.

- És mond csak,ha ma bemenne egy 18 éves kölyök a rendelődbe és elmondaná,
hogy mit kellene csinálnod életed végéig,hallgatnál rá?

Barát:
-Egy 18 éves kölyökre,-nem bolondultam meg.Válaszolt a fogorvos.
Erre Allan megkérdezte:

-Akkor miért teszed?
A barát értetlenül nézett rá.Aztán egyszer csak rájött,hogy Ő 18 éves kölyökként
döntött a fogorvosi szakma mellett, és ez az éretlen döntése juttatta el oda ahol most tart.

De mi köze ennek az egohoz?.....